Как сформировать у ребенка адекватную самооценку

27 Июля 2017 Published in На здоровье
Read 153 times

Давайте разберемся, что это за конструкция такая – самооценка, с чем мы ее часто путаем и как помочь ребенку вырасти благополучным в этом аспекте. Первое, что важно знать: классическая психология выделяет в самооценке три компонента. Это когнитивный – что я о себе знаю. Эмоциональный – как я себя чувствую по этому поводу. И поведенческий – как я себя веду, исходя из первых пунктов.

Самооценка бывает завышенная, заниженная и адекватная. Например, адекватно низкая – я признаю, что прыгаю и бегаю медленнее всех. При этом я могу страдать по этому поводу или нет (эмоциональный компонент), могу избегать соревнований либо, наоборот, записаться на тренировки для прыгунов (поведенческий).

Если говорить обобщенно о воспитании, сейчас очень распространен перекос в сторону того, что якобы «хорошая» самооценка – это завышенная. То есть нужно внушить ребенку, что он самый умный, красивый, все в его силах (это если мальчик) и вообще Богиня (если девочка). Но к каким последствиям в жизни ребенка это приведет? К неадекватным притязаниям, ошибкам в планировании своих сил и в конечном итоге – к постоянным конфликтам и разочарованиям. Наверняка вы встречали самоуверенных вчерашних выпускников вуза, которые согласны не меньше, чем на позицию начальника отдела (не имея никакого опыта работы, зато имея высокую самооценку). Или мужчин крайней степени занудства и обрюзглости, согласных полюбить исключительно королеву (хотя королева в его сторону и не посмотрит). Жизнь такая может показаться привлекательной и полной уверенности только на первый взгляд. Как правило, людей с неадекватной самооценкой сторонятся, тайно или явно высмеивают и троллят.

В общем, самооценку здорового человека можно описать примерно так: «Я вот такой, у меня есть такие-то качества, умения, недостатки и достоинства. По этому поводу я спокоен, местами рад, а если чем-то в себе не доволен – умею себя поддержать и при необходимости – делать шаги к изменениям». Обратите внимание, как сильно отличается эта позиция от «нужно всегда стремиться к совершенству», «пока я не достиг…, я никто» и прочие «меня полюбят, только если я буду идеальным, ведь на самом деле я ничтожество».

Кстати, заодно можно и подумать, над каким из компонентов самооценки можно поработать и вам самим как родителям ;)

Как формируется самооценка дошкольников?

До 5-6 лет у детей само-оценивание т.е., умение посмотреть на себя со стороны и сделать из этого какие-то выводы, отсутствует. На этом этапе мнение о себе ребенок формирует «зеркально» - исходя из того, как с ним обращаются значимые взрослые, в первую очередь мама с папой. И самый ключевой момент – это именно наша, взрослых, эмоциональность.

Если просто обслуживать бытовые нужны ребенка (купать, кормить, читать и т.д.) – у ребенка получается большая яма на месте самооценки. Поэтому очень важно уметь получать удовольствие от взаимодействия с ребенком и свою любовь к нему не просто чувствовать глубоко внутри – а явно и понятно проявлять снаружи. Чем младше ребенок – тем важнее невербальная составляющая (хотя она всегда важна).

Младенец видит, что мама, беря его на руки, просто расцветает – сияет, целует, смеется, щебечет – будьте уверены, у него сформируется самооценка себя как классного человека, способного радовать партнеров по общению.

Главные методы развития адекватной самооценки
Когда ребенок начинает осваивать любое новое действие: брать погремушку, ползать, рисовать, играть на пианино, ходить на свидания – учитывайте ключевые моменты...

  • спокойно переживайте его пробы и ошибки. Не кидайтесь с ужасом в глазах срочно спасать ребенка (если ему ничего не угрожает). Но и не бросайте его с посылом «Разбирайся сам, это твои проблемы». Самая здоровая позиция: «Я рядом, ты справишься, пробуй сколько нужно. И если нужно, я помогу тебе».
  • учите ребенка самоподдержке. Проговаривайте в случае неудачи: «Ничего страшного, у всех бывают ошибки, попробуй снова – и рано или поздно обязательно получится». Постепенно ребенок научится сам себя подбадривать.
  • не играйте в предсказателя в стиле «все обязательно будет хорошо». Не факт, мы не знаем будущее – а ложная надежда часто опустошает еще хуже, чем неудача.

Давайте без этого
Описывая ребенку его самого, избегайте формулировку «Ты самый…»

Можно сказать «ты моя самая любимая девочка». Но вот «самая красивая», «самый ловкий», «самый умный» - точно не стоит. Во-первых, потому что это неправда – а врать детям в принципе не надо.

Во-вторых, так мы делаем самооценку жесткой, ригидной – когда быть не самым-самым становится для ребенка серьезным стрессом.

В норме дети после 5-6 лет начинают активно сравнивать себя с другими – и очень хорошо, если они умеют объективно оценивать свои качества («Я умею прыгать выше, чем Маша, но ниже, чем Назар»), не переживая при этом катастрофу.

Я ценен просто так
Очень важно разделить в душе ребенка (и своем, кстати) ощущение своей ценности и качества-умения. Это краеугольный камень психологического благополучия – ощущать себя ценным, хорошим и достойным любви. И при этом не разрушать это ощущение, когда мы переживаем неудачи, проявляемся хуже других, чего-то не знаем или не умеем – то есть, сохранять самоуважение.

Это то самое внутреннее ядро и стержень личности, которое сохраняет нас в тяжелые времена. Для детей его формирование – каждый день, в каждом нашем взаимодействии с ребенком. Считает мама меня хорошим – или помехой? Я ее радую – или она меня еле терпит? Должен ли я заслуживать любовь, нежность, внимание – или мне это дают авансом, от полноты? Как справляются родители с моим «плохим» поведением, капризами, ошибками? Готовы ли меня отдать за слезы и капризы чужому дяде, полиции или посторонней бабушке? Или каждый день я слышу: «Я тебя люблю, ты мой сыночек\доченька, я тебя никому не отдам и всегда буду любить».

При этом очень важно – но уже в более старшем, школьном возрасте – постепенно подводить ребенка к идее, что посторонним людям наша ценность часто не очевидна. И они-то как раз совсем не обязаны любить нас просто за то, что мы есть (и уж тем более мы не можем этого требовать). Окружающие как раз видят наши поступки, слова – поэтому чем порядочнее, доброжелательнее и адекватнее мы себя ведем, тем больше шансов на хорошие отношения. Ощущение своей ценности и ценности другого человека – это про уважение, а не про обязанность заботиться и любить.

Источник

Leave a comment

Поля,обозначенные (*), обязательны к заполнению.

Комментарии публикуются после проверки модератором.

Как добраться?

Карта расположения центральной церкви "Посольство Божье"

Церковь "Посольство Божье"

ул. Ижевская 2, Киев, Украина


Служения проходят:
Воскресенье: в 12:00
Четверг: в 18:30